Рыбацкие анекдоты

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?’ Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить.

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
— Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
— Щюка,наверное.
— Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
— А пачэму зэленый?
— Маладой эще…
— Дык окунь, наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык сазан, наверное.
— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел…

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
— Лыжники, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали рыбаки.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— А может искупаешься?

Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в
воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет…

— Красная рыба есть?
— Да, — отвечает продавец, — кильки в томате…

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!…

Из протокола рыбоохраны: ‘Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…’

— Маш, чего расстроенная?
— Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был…

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось…

Мальки спрашивают карпа-отца:
— А что такое кастрюля?
— Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
— Так давай тут порыбачим!

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тормози! ***, а наживка…?
(2): Братан, лови на понт…

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба ‘маникюрша’?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
— Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
— Пап, а я её съел.
— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
— Пап, а я его тоже съел.
— Ну доедай червяков, и пошли домой.

— Вчера с женой на рыбалку ездил.
— Она, что у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила… Потом, ничего, втянулась…

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. —
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
— Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
— Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
— Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
— Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!…

Разговаривают два охотника.
-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
— Это как?
-ну, как. Берешь хомячка, даёш ему бутылку водки, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить…

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

Едут на плоту 2 пьяных, видят рыбака и решили до него докопаться.
— давай спросим у него клюет или нет, если скажет да, мы скажем, правильно с такой-то рожей и чтобы не клевало! если скажет нет, мы скажем, дык, правильно, чтоб с такой рожей еще и клевало бы!
подплывают и орут:
— мужик, клюет или нет?
мужик отвечает:
— пошли вы на ?%
один пьяный другому и говорит:
— тоже вариант, иииик

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

— Ты же замерзнешь!

— Ну да, я с детства холод не люблю!

— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

— Как, как? — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

‘Чем летняя рыбалка отличается от зимней?’

Армянское радио ответило:

‘Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!’

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.

— Это последствия рыбалки…

— Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает…

— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

— Больше не поедешь на рыбалку?

— Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:

— Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают…

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.

Из кустов выскакивает рыбинспектор:

— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.

Мужик:

— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?

Инспектор:

— А ну докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.

Тот:

— Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.

Мужик, возмущенно:

— Кто приплывёт, начальник?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не более часа.

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.

Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:

— А три желания?!

Новый русский (махнув рукой):

— Ладно, загадывай!